Он любит, но не хочет жениться!

Девушки, запишите себе в блокнотик и запомните навсегда. Если "не готов" - уходите. Любящий, относящийся серьёзно мужчина - ГОТОВ. Одно дело, обсуждать конкретные сроки - это нормально. А если начинает мямлить "ну, пока-что...может вернёмся к разговору через годик..." - ф топку такого. Он вас не ценит. Второе - нефиг с ним жить и готовить ему борщи! Если не женат - пускай сам стирает носки и питается как хочет. Не надо выкладывать мужику все прелести брака, будучи банальной сожительницей. Они так до старости могут вами пользоваться. Третье. Девушки, мысль банальна, но почему-то, когда я её говорю - все удивляются. Брак выгоднее МУЖЧИНЕ, а не женщине! Подумайте над этим. Задайте себе вопрос "почему" и вас ждёт много открытий чудных)))

А у меня есть знакомая пара, которые поженились спустя 2 недели после знакомства и живут уже вместе 30 лет

Нашла еще одну интересную статью:

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "НЕТ" или КАК ИЗБЕЖАТЬ "ГРАЖДАНСКОГО БРАКА"

Предупреждение: этот материал НЕ предназначен для тех, кто:

1. Не собирается вступать в брак вообще;

2. Еще не выбрал себе спутника жизни и хочет вступить в брак "лишь бы с кем";

3. Хочет вступить в брак, выбрал себе спутника жизни, но не уверен, что этому спутнику нужна настоящая семья;

4. Просто "на всякий случай" изучает техники влияния на людей.

В статье НЕ содержится информации о том, как заставить человека пойти с Вами в ЗАГС, если человек этого категорически не хочет. Моя задача - возможно, помочь тем людям (главным образом, девушкам), которые на пути к созданию настоящей семьи делают много одинаковых и весьма распространенных ошибок. Иными словами, я хочу дать возможность другим поучиться на моих (и не только) промахах.

...Ну, что ж, формальности соблюдены, пора и к делу переходить.

О том, что такое пресловутый "гражданский брак" и нужен ли он вообще, у нас спорят давно. И в печати, и в Интернете, и в большинстве компаний, где собираются граждане обоего пола. Поэтому вопрос о целесообразности "нештампованных" союзов я, пожалуй, опущу. Кому-то они нужны, кому-то нет, а кто-то и страдает, ведь у каждого своя мера вещей.

Среди моих знакомых есть девушка 23 лет от роду, для которой поход под венец сродни походу на гильотину, и это не напускное, она и впрямь не хочет замуж. Почему? Не знаю. Она и сама не знает. Но многие девушки и женщины замуж все-таки хотят, причем официально, а не "просто так". А вот сильная половина человечества от штампа в паспорте усиленно отбивается. Почему? Тоже - не знаю.

За всю мою карьеру так называемой "свахи" мне удалось выдать замуж семь женщин, младшей из которых было 19 лет, а старшей 37. Скажете: маловато, чтобы делать выводы? Отвечу: как раз нет. В написании этой статьи мне гораздо больше пригодился опыт не тех семи счастливиц, у которых все получилось, а именно тех десятков дам, которые замуж так и не вышли.

Так какие же ошибки они совершили?

ОШИБКА 1. Выбор партнера, не настроенного на семью.

Итак, девушка знакомится с молодым человеком. Чаще всего это происходит спонтанно, и нет никакой возможности заранее проанализировать, хочет этот человек на ком-либо жениться или он против брака как такового. Что же делать? Тут работает некий общий принцип: чем мужчина привлекательнее внешне, остроумнее и общительнее и чем больше он "цепляет" за душу при первом знакомстве, тем менее он настроен на брак. Есть исключения, но обычно яркие, "популярные" молодые люди не торопятся себя связывать.

Как это определить? Не стесняйтесь задавать вопросы. Конечно, не стоит прямо спрашивать, нужны ли ему в будущем жена и дети. Но спросить о "будущем вообще" никогда не лишне. Если человек отшучивается, сразу переводит беседу на другую тему или (наоборот) на ваши с ним отношения, начинает рассказывать о своей будущей карьере, опуская "семейный" вопрос, переспрашивает: "А что?" или просто пожимает плечами, задумайтесь. Вы можете так же услышать рассуждения о том, что "когда-нибудь", "когда твердо встану на ноги", "заработаю денег" и так далее... - в общем, когда-нибудь он собирается создать семью. Но произойдет это НЕ в ближайшем будущем. А далекое будущее - оно и есть далекое. Тут тоже есть смысл подумать о том, готовы ли Вы ждать годами или хотите иметь семью сейчас.

Расспросите его о родительской семье. "Штампа в паспорте" больше боятся мужчины, родители которых развелись, когда сыновья уже были в сознательном возрасте. Как ни странно, молодые люди, вообще не знающие своих отцов, гораздо меньше опасаются вступления в брак.

В группу риска так же попадают те, чьи родители не разведены, живут вместе, но семья неблагополучна, например, отец изменяет матери (и это известно сыну), или между родителями сохраняются стойкие холодные отношения.

Негативную роль в "настройке" сыновей против брака в большей степени играют не матери (как принято считать), а отцы. Именно с отцом идентифицирует себя молодой человек, и именно его (отца) отрицательный пример (в сочетании с шуточками на тему "цепей" и "хомутов") может надолго отвратить его от семейной жизни.

Опасно иметь дело с очень молодыми мужчинами, которые еще не "нагулялись". Мало подходят для семьи и те, кто совсем недавно развелся и еще не "отошел" от распавшегося брака. По идее, должны насторожить молодые люди, которые уже вышли из юношеского возраста, но ни разу в законном браке не состояли. Такой мужчина может признаться, что долгое время "жил" с кем-то, но потом расстался, и это - самый плохой признак. Именно те мужчины, которые уже жили в "гражданском" браке и знают, как легко и удобно его "расторгнуть", стремятся и впредь связывать себя лишь таким "браком".

Вы скажете: все это - прописные истины? Возможно. Но почему-то об этих истинах многие забывают, и отсюда вытекает...

ОШИБКА 2. Начало новых отношений с намерением "перевоспитать" партнера.

Удается подобное очень редко, особенно если мужчине от роду более 30 лет и он уже хотя бы раз разводился. Тоже прописная истина?

Одна девушка (назовем ее Таня) познакомилась с молодым человеком по имени Вадим в гостях у общих знакомых. Тане к тому моменту исполнилось 27 лет, Вадиму 32, и за плечами у него остался неудачный брак и ребенок 8 лет. Буквально через пару месяцев Таня переехала к новому знакомому, надеясь, что нежная забота, вкусные обеды, теплая домашняя обстановка быстрее помогут ему забыть прежнюю семью и создать новую. Еще до переезда Вадим как-то обмолвился, что на "эти грабли" снова ни за что не наступит, но надежда умирает последней, правда?

Прошел год, и Таня, которой уже порядком надоело вить "семейное" гнездышко, живя в нем в качестве неизвестно кого, задала любимому осторожный вопрос: "Вадик, а как мы будем жить дальше?". Вадим пожал плечами: "Надеюсь, что счастливо". "Может, тогда распишемся?" - робко улыбнулась Таня и получила именно тот ответ, который должна была получить: "А зачем? Нам ведь и так хорошо". Все дальнейшие уговоры оказались совершенно бесполезны, поскольку этот мужчина изначально не был настроен на брак, а единственные отношения, которые он оставил для себя возможными, он уже имел и без всяких печатей в паспорте.

Женщины тоже имеют свойство наступать на одни и те же грабли.

ОШИБКА 3. Неправильное обозначение собственных целей.

Часто девушки, боясь "отпугнуть" молодых людей, не признаются в желании выйти замуж, а наоборот, всячески подчеркивают "современность" и "свободу" своих взглядов. Мол, я сама ничего такого не хочу, все эти дурацкие штампы мне не нужны, людей должна связывать только любовь и так далее. Почему-то многим дамам кажется, что, чем меньше на словах они будут стремиться к законному браку, тем выше вероятность, что им этот брак кто-то предложит.

Попробуйте перенести подобную логику на что-нибудь другое. Например, Вы устраиваетесь на работу и заявляете работодателю: "Я не хочу, чтобы меня принимали в штат фирмы. Мне это не нужно. Я буду работать просто так, чтобы приносить пользу Вашей организации, а всякие глупости типа зарплаты, больничного, отпуска меня не интересуют, их придумали люди с отсталыми взглядами, которые просто боятся потерять работу". Очень возможно, что на таких условиях Вас с готовностью примут. Но разве станет потом работодатель бегать за Вами, размахивая трудовым контрактом и умоляя его подписать?

Вы скажете: одно дело работа, другое - любовь. Но я говорю сейчас не о любви, а о браке.

Любви Вам могут дарить ежедневно целый вагон, а вот замуж выйти так и не предложат, если на словах Вы против этого.

Не надо, конечно, сразу заявлять мужчине: "Хочу замуж!". Но что мешает Вам в ответ на предложение "пожить вместе" задать вопрос: "В качестве кого?". Вы боитесь его "отпугнуть"? Но простите, если Ваш избранник боится такой невинной вещи, как штамп о браке, то как же он поведет себя перед лицом реальной опасности? А если что-то будет угрожать Вашей жизни? Может быть, есть смысл "отпугнуть" такого пугливого человека сразу и поискать более смелого?

В идеале на совместное проживание лучше вообще не соглашаться. Просто ответить "нет", и все. Обиделись на Вас? Перестали звонить? Так радуйтесь, это был не Ваш человек. Удивился, пытается понять причину отказа? Мягко объясните ему, что воспитаны в других традициях, в Вашем кругу это не принято, и родственники и друзья Вас не поймут.

Легче сказать, чем сделать? Как раз наоборот, Вам будет намного легче, если Вы заранее обговорите со своим молодым человеком его и свои взгляды на совместное проживание.

Я отнюдь не развожу демагогию. Автору этой статьи за последние 12 (из 28) лет жизни примерно 5 или 6 раз делали предложение молодые люди, с которыми у автора не было не только совместного проживания, но и сексуальных отношений тоже.

ОШИБКА 4. Боязнь наметить сроки.

Допустим, Вы и сами не против того, чтобы некоторое время пожить вместе и получше узнать друг друга. Но "некоторое время" - это и есть "некоторое" время, а не годы бессмысленного ожидания. Оптимальный срок - не более трех-четырех месяцев. Вы успеете изучить своего избранника вдоль и поперек, поговорить с ним обо всем на свете, наметить будущее распределение семейных ролей, перезнакомиться со всеми его родственниками и пересмотреть все семейные фотоальбомы. А потом надо действовать. Или идти подавать заявление, или разбегаться.

На деле выходит иначе.

Еще одна девушка, назовем ее Ира, согласилась пожить со своим другом Алексеем и даже назвала примерный срок: "полгодика", хотя (по ее же признанию) жутко боялась, что через полгода Алексей окажется "еще не готов", и ей придется уходить. Это, кстати, очень частое опасение, которое порой оправдывается. Оправдалось и у Ирины: любимый попросил "дать ему еще немного времени". И еще немного. А потом - еще немного. Она соглашалась, поскольку любила, привыкла, надеялась... В итоге через два года, поняв, что ждать больше нечего, заплаканная Ира собрала вещи и переехала к маме. А Леша нашел себе новую подругу.

Есть такая очень грубая пословица: "Назвался клизмой, полезай в ж...". Если срок еще не определен, надо его определить. А определили - больше не менять, как бы ни хотелось пойти на уступки.

ОШИБКА 5. Давление на партнера.

Способы давления бывают разные: от угрозы разрыва отношений до внезапной беременности. Иногда помогает. Иногда нет. Но в любом случае, даже если свадьба "из-под палки" все-таки состоится, у Вас на душе останется горькое чувство, что Ваш избранник "не хотел", а Вы его "заставили". Такие мысли способны отравить не только радость самого торжества, но и всю дальнейшую жизнь с этим человеком. Даже если внешне все будет гладко, Вы рискуете никогда не простить ему "нежелания" стать Вашим мужем. Ведь это действительно обидно и унизительно, не спорю.

Вот тут можно привести и мой собственный пример. Я прожила в "гражданском" браке 3 года, причем два последних - уже по привычке, без всякой надежды. А первый год ВЕСЬ ушел на уговоры. Точнее, не весь, а лишь 11 месяцев, поскольку в течение целых 30 дней мой "любимый" САМ предлагал мне выйти за него замуж. Оговорюсь: эти 30 дней были в начале, а, увы, не в конце того ужасного года. Вы спросите: "Он предлагал, а ты что же?". Отвечу: "Предлагал. Но ТОЛЬКО на словах". Такое тоже бывает.

А когда дошло до дела, моментально сменил "милость на гнев" и начал всячески уходить от темы. Дошло и до откровенного: "НЕ ХОЧУ" и давления с моей стороны. Так что судить могу не понаслышке: давление почти неэффективно.

Сейчас, когда и 3 года мучений, и тот человек остались в прошлом, а я живут теперь в другом месте и ношу фамилию Мужа (именно так, с большой буквы), рискну сделать и еще один вывод: если мужчина действительно тебя любит, его вообще не надо уговаривать. А уж тем более давить.

ОШИБКА 6. Не проясненный "детский" вопрос.

Но предположим, что Вам встретился серьезный, ответственный человек, который уже "нагулялся", "встал на ноги", ему не нужно "немного подумать", он готов создать семью сейчас. И именно с Вами. Но что-то мешает ему произнести заветные слова, что-то действительно пугает его, но это "что-то" - вовсе не печать в паспорте.

Иногда "чем-то" (точнее, кем-то) становятся дети. Нельзя осуждать или обижаться на это, но очень многие мужчины, которые готовы хоть завтра повести Вас в ЗАГС, не хотят иметь в браке детей. Причем надо чувствовать разницу между "хочет, но в далеком будущем" и "не хочет вообще".

Мужчина готов поступить честно - то есть, жениться на Вас. Но и Вы в таком случае будьте с ним честны: если спите и видите себя мамой, откажитесь выходить замуж именно за этого человека и поищите другого.

И последнее. Будьте принципиальнее. Может, это звучит смешно, но почему Вы цените себя так низко, что добровольно становитесь в положение товара в магазине, который сначала надо потрогать, попробовать, оценить, а уже потом взять? Неужели Ваша мама, бабушка, прабабушка тоже жили с кем-то "гражданским" браком прежде, чем стать законной женой?

И времена вовсе не изменились, нам это только кажется.

Мы уже несколько лет прожили вместе и сейчас переехать и жить отдельно - будет выглядеть как давление на него....
Я не знаю как мне быть. Люблю его и мирюсь с тем что он не готов. Я даже понимаю его, ведь все что я могу ему дать я уже даю, брак в его жизни в лучшую сторону изменений не принесет, все будет по прежнему, плюс ответственность и обязательства.
У нас отличные отношения, но когда я от кого-то слышу о свадьбах, прохожу мимо свадебных платьев в стекленных витринах мне становится больно...
Не смотря на то что у нас все прекрасно, для меня его "не готов" означает что я на роль Жены ему не подхожу. И тогда понимаю что трачу свое время зря

Анна, единственный умный комментарий! Восхищаюсь!

Анастасия, не зацикливайтесь, живите в свое удовольствие, дарите его себе и окружающим. Вам все правильно сказали уже по поводу "потери времени"... А выйти замуж и через несколько лет развестись - разве не потеря времени? Или может найти другого, только потому что этот другой готов жениться и всю жизнь прожить не с тем человеком, с которым хотели? Да и вообще, что значит "потеря времени"? А годы, когда мы ходим в садик, в школу, в универ - это не потеря времени?  Да и вообще выбор мужа - это же не выбор машины или дома. Не подходит - продаем и покупаем другое, разве так... Наш выбор = наша судьба. Если вам хорошо с этим мужчиной здесь и сейчас, выбросьте из головы стереотипы. Ну разве что очень сильно хочется - так "сыграйте" с ним бутафорскую свадьбу. Платье, цветы, банкет, кольца и никому не говорите, что без штампа, как Волочкова. Может после этого вам будет легче - не будет "неудобных" вопросов со стороны окружающих и чувства ущемленного достоинства. Удачи вам!

девочки, в 19 лет познакомилась с парнем на 10 лет старше,он был  в бракоразводном процессе,   ребенку его было 3 года.но так влюбилась что через полгода стали жить вместе и еще через полгода поженились. признаюсь-я его ко всему этому тянула.он соглашался скрипя душой....потом оказался он тираном и очень ревнивым-не давал и вздохнуть свободно. что мне надоело и через год я подала на развод. Еще около года он меня терроризировал то угрозами, то желал примирения .(в браке начинало доходить до рукоприкладства и матов). но мое желание покончить с этим скорым браком было безграничным. о чем я ни капли не жалею и дае горжусь, что раньше поняла, что не смогу с ним жить. через год после развода я начала встречаться с парнем полной противоположностью бывшему мужу и он , кстати, тоже в разводе. мы уже год вместе и все хорошо , он меня любит ,но замуж  не зовет. я ему сказала , что жить будем вместе(у меня своя квартира, у него-нету) только когда женимся,но он часто у меня остается, что тоже похоже ему удобно.поэтому сейчас я понимаю несколько вещей-1ое, что нельзя давить на парней иначе с этого ничего толкового не выйдет, 2-ое, что больше ценить себя и свое время, не отдавать всю себя, не давать себя опускать будь-то парень или муж . и еще-если отношения исчерпаны уходить без оглядки . разбитую чашку не склеить. пройдет время и найдется более достойный мч,так что, девченки, не грустите, будь самодостаточными и не давайте собой управлять и помните расставание-начало новой жизни.

а своего я люблю и надеюсь , что все таки предложение будет.все таки у обоих разводы-решиться на второй брак сложнее чем на первый.

Все эти сопли про то что "гражданская" жена - тоже жена, можно рассказать врачам в реанимации или просто госаппарату. Юридически, пусть меня поправят, жена(муж) - ближайший родственник, потом дети, потом родители, потом братья и сестры.  У жены(мужа) есть куча "плюшек" вроде возможности не свидетельствовать против мужа, нести материальную ответственность за семью, выступать доверенным лицом и т.д. Это все очень мило, когда живешь в стране розовых единорогов и единственная проблема, которая может вас заботить - это выбор туфель к сумочке и рассуждения любит ли он меня или не любит, потому что подарил розовые розы, а я люблю малиновые. Но жизнь все-таки, особенно у людей с серьезными на нее планами, иногда больно бьет таких вот любителей порассуждать "нужна ли мне бумажка". Вот даже чтобы устроиться на работу в" рога и копыта" бумажка об образовании, может быть, не нужна, а чтобы в интернациональную корпорацию на должность выше менеджера вам нужна и бумажка, и другая бумажка и еще куча всего. Все ж зависит от целей, которые вы перед собой ставите. Тут верно говорили одно - если штамп неважен, значит ничего не стоит его поставить чтобы оградить своего родного(!) человека от возможных проблем.

у меня есть знакомые. Встречались 4 года, а потом он ее бросил и ушел к другой. А там сразу и женился. Когда он был с моей подругой. то, наверное, она ему не так уж и нравилась, но ему было удобно  и он надеялся встретить кого-то еще. Таки встретил.

Мои лучшие друзья тоже не женяться. Хотя вместе уже больше, чем мы с моим мужем. Он говорит, что детей хочет, а  жениться не предлагает. Что за бред?

Екатерина, ну ведь он оказался тираном не потому что Вы его тянули, а потому что он таким является по натуре.

И  даже если бы Вы с ним провстречались больше, то не факт, что он проявил бы свою агрессивность. А после свадьбы - все Вы его и он может вести так, как считает нужным и не скрывать свою агрессивность. И кстати срок год - это нормально до свадьбы. Знакомые моих родителей поженились через год - и вместе всю жизнь. А тянуть парня иногда  нужно.

Верик,  хорошо, что у Вас хватило сил уйти. Так как через 3 года люди очень сильно привыкают друг к другу. Если он сейчас не готов пойти в Загс, то он может не решиться и через 7 лет.

Просто я сужу по своим знакомым. А среди них много таких пар(к сожалению), которые встречаются 5, 6, 7 лет, а потом просто расходятся. Так как девушке уже 30  и ей хочется уже свадьбу, а парень опять не решается.  Или парень не чувствует обязательств и уходит  к другой. Налаждается удобствами и уходит.  

Конечно есть гражданские браки, которые успешно перерастают в свадьбу. Но так много случаев, которые я описывала выше, а девушки потом кусают себе локти, что за это время могли бы встретить кого-то другого, а потратили все время на него.

Я считаю, что пожить в гражднском браке где-то год, чтобы узнать друг друга. А потом и штамп поставить можно.